Attention tourists!
Skrive av Karirari tys, 01/05/2007 - 07:41
Jeg vet at begrepet "intimsfære" ikke er like etablert i alle deler av europa. Men for faen, når jeg rygger så langt og fort bakover at jeg holder på å knekke nakken over krakken, burde det kanskje være et signal om at du er LITTEGRANNE FOR NÆRME!
Kari, som vurderer å droppe dusjing til turistsesongen er over.
»
- Karirari's blog
- Logg inn eller registrer for å skrive kommentarar.
piercinger i ansiktet
Det pleide ihvertfall å hjelpe i gamle dager. Kan hende folk er blitt så vant til det at de ikke respekterer intimsfæren lengre. Men det er verdt et forsøk.
Det samme gjelder 3cm lange negler som er filt spisse og lakkert sorte. Få ting som har vært så effektive hjelpemidler når det gjelder å få sitte alene på buss og t-bane. Man bare klør seg diskre i ansiktet hver gang noen ser på plassen ved siden av deg.
Spesielt om man har begge deler.
___________
I want my women the same way I want my wars: fierce, ruthless and unrelenting.
Problemet med alternative
Problemet med alternative piker er at den typen mennesker som ikke lar seg affisere av personlige bobler, ser på oss som mystiske og interessante, og alt for gjerne vil ha nærkontakt.
godt poeng
Da er det kanskje bedre å bare la være å vaske håret og sminke og sånn. Også skaffe seg en utvasket lilla genser.
Og dårlig ånde da, det opprettholder intimsfærer.
___________
I want my women the same way I want my wars: fierce, ruthless and unrelenting.
Mhm, fortsetter dette ofrer
Mhm, fortsetter dette ofrer jeg personlig hygiene uten å mukke. Den neste som befinner seg ti cm fra ansiktet mitt, kommer jeg til å kalle en sneglespisende degos uten et øyeblikks anger.
franskmenn
De forstår ikke norsk.
Så det hjelper ikke.
___________
I want my women the same way I want my wars: fierce, ruthless and unrelenting.
Om de ikke skjønner ordene,
Om de ikke skjønner ordene, tror jeg tonefallet og kroppsspråket mitt kommer til å gjøre meningen rimelig klar.
veeeel
Det er nettopp det endel franskmenn later til å tro også.
"Om hun ikke forstår det ubrukelige grumsespråket mitt, så får jeg bare veive litt med armene og himle med øynene så skjønner hun nok."
Det sier faktisk litt om språket når de må gjøre samme med hverandre også.
*stifter herved antifrankofiliunionen, som er en fordekt organisasjon til germanofiliens fremme*
___________
I want my women the same way I want my wars: fierce, ruthless and unrelenting.
Jeg tar tyskere over
Jeg tar tyskere over franskmenn any day. Tysk øl over fransk øl også, for den saks skyld.
Men...på vin og alle former for mat, eier franskmennene beklageligvis. Bortsett fra froskelår, som smaker som kylling og ser ut som baby.
fransk mat du lissom
Mulig jeg ikke er akademisk og kultivert nok, men fransk mat har jeg aldri vært tiltrukket av. Det er for merkelig og kjedelig.
Italiensk mat er apexet av europeisk kokkekunst, spør du meg.
Jeg gir hele frankrike for en simpel canneloni.
___________
I want my women the same way I want my wars: fierce, ruthless and unrelenting.
Ja, involverer du italiensk
Ja, involverer du italiensk taper franskmennene klart - men ikke kom her og påstå at tysk mat (og vin) er bedre enn fransk :P
veeel
Altså, vin drikker jeg ikke. Og jeg tror det er med tysk mat som det er med norsk mat. Veldig lite som jeg i det hele tatt kan spise.
Tysk mat er ikke akkurat noe jeg blir opphisset av.
Men skal vi snakke filosofer, og musikk, og teknologi, og språk så kan frankrike bare gå og legge seg. Germanerne ruler på den biten.
___________
I want my women the same way I want my wars: fierce, ruthless and unrelenting.
Absolutt. Som sagt, tyskere
Absolutt. Som sagt, tyskere over franskmenn. Bare se på f.eks tysk barokk vs fransk barokk - det ene er noe av den største musikken vi har sett, det andre er så hinsides bedritent at det er ikke morsomt en gang. Og tysk synth vs....fransk synth? HAH! :P
Og du har rett, tysk mat er veldig bondekost - du kan spise dumplinger, knödeldingser og sauerkraut :P
nå ble jeg utrolig sulten :( fri 15.30...
Ja, jeg treffer en del av de
Ja, jeg treffer en del av de der her i London.
Jeg hadde forresten en artig episode her i forrige uke. Spurte en franskmann om alt var i orden og han svarte følgende: "No sorry, I am french".
Den gjorde liksom dagen min :D
Haha, den var nydelig. Jeg
Haha, den var nydelig.
Jeg HATER franskmenn. Virkelig. Jeg er nødt til å lære meg: "Vet du hva, jeg kommer ikke spontant til å forstå fransk selv om du roper til meg veldig høyt på språket." på fransk.
Franskmenn, Spanjoler og
Franskmenn, Spanjoler og Italienere er Kolera og Pest på en gang.
Asiater, derimot, simpelthen
Asiater, derimot, simpelthen elsker jeg. Etter en hel dag med "TOILETT!!" "YOU!! TICKETS!!" "Døh, spor 14??", så er: "Excuse me, miss, may i please be so kind to ask you question?" ren balsam for sjelen. Jeg gjør alt som står i min makt for å hjelpe nydelige små japanere med hva enn de lurer på, hvis det kommer en franskmann eller nordmann og bjeffer en kommando til meg, får de det absolutte minimum av assistanse jeg kan komme unna med, samt et stygt blikk og en geip så snart de snur seg.
Der er jeg faktisk helt enig
Der er jeg faktisk helt enig med du!
Vet du hva, jeg kommer ikke spontant til å forstå fransk selv om du roper til meg veldig høyt på språket.
Vous savez, je ne compriends pas spontainement francais même si vous me crier à la langue. (eller noe i den duren, skolefransken er nesten glemt)
"Tingene er ikke, hvad man tror de er - det tror man jo for resten ikke."
Piet Hein
Hurra! *pugge* Evt skal jeg
Hurra! *pugge*
Evt skal jeg skrive det på et lite skilt og henge rundt halsen :P
Hi hi hi "Tingene er ikke,
Hi hi hi
"Tingene er ikke, hvad man tror de er - det tror man jo for resten ikke."
Piet Hein